又到了每年的这个时刻…
一言以概之,今年惰性大涨哇…真挺不妙的.
继承了去年的求职修罗场,三月入职一个猎头公司,但隔到九月开始工作,同时搬家.
以上timeline.
今年51篇,减去两篇转载的共49篇.
比去年减少了些性价比低下笔记,但也少了画.
今年真的没怎么自由得画!
今年总结是碎片时间记载的,所以语序也会断断续续.
当下
[在等food court的北美式日餐]
如timeline所说,今年大部分时间在家里蹲.
但感想大部分是出来的这三个月.
关键词的话…就是【能动性】了吧.
这种感觉其实很奇妙.
我是在笼子里生长的家伙,这样的人虽然会憧憬笼子外的世界,但也会死在安逸里.
憧憬会变成一种幻想,变成一种一切坏事的借口.
这种的憧憬不会变成背水一战的决意.
所以一些细小的事…我觉得会重要.
搬出去,去宜家挑家具,一个一个螺丝拧起来.
力气不够拧得很慢,一边听实况一边搞了点冰饮料.
费了大半年的运动量拧好了四个螺丝发现装错了,又附带了四次拧下来和拧回去的大礼包.
那时在想,如果有足够的时间,慢慢的去做是不是什么事情都能做到.
[在地铁等朋友聚餐]
我时常会思考死亡的事情,甚至可以说是个坏习惯.
记得…七八年前,还在国内高中.
隔壁学校有学生自杀,而那位学生是我朋友们的朋友.
那段日子我们会在晚自习前散步,我记得那天还下着雨,我们打着伞去了学校的人工湖.
那位学生是在他们学校的人工湖溺死的,朋友看着湖思考.
她说她想不懂死亡.
我说从死亡开始思考太大了,分成一步一步去想比较好.
那句话也算诡辩,朋友在面对的巨大痛苦,她直面的感伤太庞大了,我在别开视线.
遇到烦恼难过的事情,我会把感受到的,感情也好压力也好,称为【疼痛】.
把心理上的经历去具体化它.
时常会觉得疼,这份疼要什么时候才能结束.
刚工作后对生活的剧变有太多不明白的.
想不懂生活为何物,在疼痛下说着“人生是一款我的问题”之类的胡话.
[在clinic排队]
然而最近物理意义的大病了一场.
心理上疼痛的时偶尔会想到余老师,物理意义上动弹不得时只在休息.
脑子里只在运算呼吸,温度,食物,药品,请假…
不知道是否可以比较…感觉生理上的疼痛比心理上重,体感.
但心理上疼痛程度与想死指数的比例(简称MST),跟生理疼痛与想死指数的比例(简称PST)比,要重.
Mental suicide tendency average, MST.
Physical suicide tendency average, PST.
我乱造的.
我感觉我可以承受的疼痛更多了.
不是指特地找揍……
突破自己舒适区的事情会带来疼痛,逃避是反射性举动.
但如果不去突破舒适区,因为无法达成结果,带来的疼痛更大,走出去是脑子施行的强制举动.
希望MST也会根据时间而减少吧,因为达不成结果的疼痛真的很痛啊.
未来
我觉得我的人生决定不大行.
虽然说自己并没有太多选择啦.
一边欺骗着自己,一边随遇而安…
就算这些话也是在说谎也说不定.
现在的工作能做,技术方面学得下去,心理方面空虚感很强,但也没有到无法承受的痛苦.
我对【意义】的要求真的很高…!并且十分偏执.
意识到了这点再来看自己现在所拥有的…
虽然没有很差,但还是以【会追求其他】为前提来思考比较好.
…一个甚至成为了种借口的目标…会朝着移民为努力的.
除此之外.
是个题外话,我的偏执.
初中的时候我跟我亲爱的朋友.
我会(几乎)每个午休去隔壁班找她闲聊,聊互相喜欢的动画,最近的生活,热情的一切.
她聊起我们这么喜欢动画的话,长大了一定会去学日语吧.
我没承诺.
虽然那个时候像打了激素的泰迪一样,喜欢的就会大声嚷嚷,拉朋友一起加入(跟树哥组工作室也是).
但这份热情我没有自信会持续到【成为大人】的未来.
到了大学的确去学了日语.
甚至还在画画.
然后发现过去对【成为大人】意义不大对.
小时候以为【成为大人】就是唐突变成了.
柴米油盐都能搞定,工作生活八面玲珑.
一天朝九晚五,功利精明且无趣.
不过稍微想想就会发现怎么可能像被格式化了一样变成那样,但小孩子真的不会去那样思考.
就算所见到的大人是那样的…也是【90年代】的一个例子…
(未来是自己创造的.jpg - 永远的老婆娜娜米)
借用青春疼痛悖论来看,找到自己认可且能做的方向,消去做不到的自己,去构成.
大概.
所以我想对自己诚实.
[在go train上移动]
今年一些可以讲出来的小计划.
- 会继续上一些课.
- 准备以锁文的方式记录一下旧oc笔记.
- 图书馆可能会改域名.
意义
大部分感想都是出来的这三个月中得到的,这就是在舒适圈之外的疼痛所带来的信息,真是温柔疼痛啊(苦笑).
上课的感觉还挺奇妙的.
因为是历史课,一来是画了这么多年,再去看世界上有这么多人是以如此不同的思考去作画,很有意思也很引起思考.
二来是历史跟人离不开,艺术也是如此.
人背后的功利,意图,信仰,这些也都是艺术的一部分.
艺术并不纯净…不如说我一厢情愿的去认定艺术纯净的滤镜也是幼时带来的偏见.
历史比我想象的有趣…
这份作业是在路过多大时捡的叶子,冰箱里的过期食物拼接起来的,很久都没有【无所谓主题目的】而搞东西了.
说到意义啊,不是有那种…
【在人类灭绝的世界里,机器人做成重复性工作,只在按着人类以前定下的目的而行动着.】
的剧情吗.
恕我爆言啊,人类不也一样吗.
人也会因为失去意义而感到极大的虚无,会去依靠些巨大的概念,未来的憧憬来填充自己.
人也不过是蛋白质组成的机器罢了.
其实都没什么大不了的.
我想在这个世界相信逻辑,或者说,逻辑以及逻辑过去所论证过的知识.
也没什么理由,就觉得逻辑搭建出来的东西挺牛逼的.
飞哥家庭聚餐,她阿哥因为私事缺席,拉上了我使用座位预约费,因此感激感谢的获得了好多年没吃过的日式海鲜大餐.
在去的路上,突然意识到.
我刚才所在的住处,前往的地点,所使用的信赖关系.
房租,饮食,娱乐,喜欢的音乐,出行的打扮,一切的一切都是自己可以决定的.
我也可以不用藏在自己的世界(逃离父辈)才达成这一切,我24/7都在用我的决定来跟他人接触.
我脱离了以前的意义.
心底涌出的是恐惧且自由.