小聊一会.
一身班味的季度末写的,逻辑很乱.见谅…
我租的公寓楼有用一种电子钥匙.
遥控器一样的运作方式,得对着电梯按下信号才能选择自己所在的楼层.
上周钥匙没电了,傻子阿约随着电梯爬上爬下回不了家.
出门找替换电池遇上小雨,布鞋浸水跑一圈四家店没一家有货的.
最后保安看我倒霉帮我上楼了.
阿约再次出门时赶紧买了两板备用.
今早在电梯内碰到位女士楼层怎么也按不亮,宛如前两天的阿约.
顺手邀请她来把我多余的电池拿走,去找保安替换.
想起这件事也不是因为帮了忙,做了个好事嘿嘿想记载一下.
是因为在电梯上行,发现女士的困惑,到电梯门关闭前那短暂一两分钟内.
我能把【正巧有电池给这位女士】这件事成功沟通出来.
从回避沟通而躲厕所的高中时代到今天这样,已经变化很大了.
阿约现在还是遇到事内在脑内排练三遍才可能施行的家伙呢.
以往写日志会会读一下旧文,根据前情提要做一个【近况汇报】之类的.
这次断更了很久,也准备继续断更,没好意思读,按着记忆讲了.
约这两年一直在【哎对不住,这次没做完,加把劲一定能做出来,再等等我】之间重复.
现在感觉这样的话说出来都有些多余.
今年想在7月前把花崎丘做完当作给自己的执念一个交代.
决定再次搁置,这个决定还是有点难的.
友善可爱的亲友提前几周的时候问我要何生日礼物.
很难启齿.为数不多想要的东西我他娘的也没法带给自己,其他的也没那么所谓了.
生活不顺.
如果手上有永居身份,就可以打算未来,就可以思考往哪边去,人就活起来了。
因为没有,太多的东西都是空中阁楼.
说不顺,这是有些不顺,说倒霉,也还没到最后一步.
学生时代的后遗症了.
学生时代读完一年书,有升学资格.考取一个学校,有进修资格.
虽然不应该那么简明扼要,但表面有简明扼要的规则.
现在的人生,是否准备好面对【长久的期望并无回报】这种事呢.
你是否害怕失去循规蹈矩的生活而袭来的空虚感.
你是否害怕因为循规蹈矩的生活而袭来的空虚感.
“未来可以成为任何人”是一种学生时代的特权吧.
虽然26岁也可以划为年轻一代.
但【想着未来可期】这种说法过于奢侈了.
魔法少女26岁退休了.
最近每隔一两年都在搬家.
在出租屋里想着…
“这里我会拥有到什么时候呢.”
合租的生活方式,在城市一角租房的活动圈,那朝九晚五、半熟不熟、技术偏门、替人做事的部门.
这些我会拥有到什么时候呢.
如果这样问自己.回答是恐惧.
我没有那么喜欢这样的生活.
或者说…
我觉得我能拥有这些是阶段性努力过的.也是过去我能给自己最好的.
但是再拥有再两年,是恐惧的.
我希望在两年内所做的是探寻学习真的事物,去往不同的地方.
只有在做真正觉得有用,并有未来的事情时.恐惧才会暂时离开.
以前升学的时候明明经历过很多次了.
虽然心理上没有准备好新的身份.
但是到了目的地,过小几礼拜也就习惯了.
这是这次,【改变】不是外界所期待的,而完全变成自驱.
所拥有的东西,失去总比得到更容易一点.
不是否定,或者说不单单是否定.否定是不够的.拥有才是该追寻的.
我花很多时间跟自己相处.
遇到有些朋友天生可以“活在人群之中”.
但我不行,越跟人相处,内心的课题,只属于自己的,永远等待着解决的课题就越发显现.
不过太久只跟自己相处也有很强的副作用.
说起来十年前爱听的一首歌单里有这么一首voaloid.
“三十岁处女BL厨,今天也宅在网络里.”
私は本当は自由人
なんだかいまは不自由人
——妄想疾患■Girl
这个【自由人】到现在这个时间终于共感了.
逃避现实躲进网络的自由,却是隔绝现实把自己关入网络的不自由.
什么时候会感觉到【有什么不对劲】?
是寂寞,厌恶,悲伤,后悔,还是别的什么?
对我来说是【无趣】.
以前觉得人学业毕业后会自动死掉.
没有自动死掉也会自己悄无声息的死掉.
具体体现在总是思考死亡的事情.
这个【总是】可能是大几年的事情.
然后腻了.
活着从一开始就不是那个假想敌.
活着是好事,看看对面的敌人.
对一直没有去做的自己腻了,对不敢面对的自己腻了.
把自己先摆在去死的低位置后就不会再被伤害,的自己腻了.
如果真的有自己的喜欢,有自己的相信,就不会从嘴里吐出死不死的字了.
一段时间一直都丧丧的,我爸看着很挫气.
有段时间发散了些爱心,叫我去跑步社交,阳光点.
一个月后发现一点作用都无,生气了,骂我一天天蔫着干什么.
原话曰,你这个年龄么一点压力都无,么得小么得老,正是开心得不得了的年纪.
我觉得他这个视角很有意思.
从出生到五十多岁的刻度来看,的确.
但这有一个假设,就是把自己放在猎人的位置谋生存.
还是一个家族内的那个猎人.
说实话从不去死到入行猎人的跨度实在有些大.
但走到今天这步,也不期望自己内心的课题能被外部帮助而解决了.
所以我得活下去.
还在小学时阿妈有一支一直念叨着被套牢的股票.
十五年后的现在,亲爱的阿妈一直亏钱,一直抄底,重复.
还在念叨那支被套牢的股票.
不往前走是可以错一辈子的.
【腻了】的后劲有些大.
我逐渐没法为了一些碎片化感情而制作插画…碎片化跨过理解而传达感情,我不喜欢那样.
也逐渐难以接受”作者意识”大于”感情传达”的插.
难以接受…停留在角色做为旗子为全部故事载体的故事.
像是双刃剑,帮我在做排除时也把过去珍重的快乐划了去.
但人就是那样的消耗品不是吗.
我没觉得海是浪漫的.
它是客体的,几何规则的.它的形状无时无刻不在证明它的形状是有迹可循的.
这个规则跟人类无关,它是波也仅此是波.
是人在后天之上给海增添了浪漫的属性.
而【增添】这个动作,不是【娱乐性的】,而是【征服地】.
人一直在这么做不是吗,要么一厢情愿的(不自知),要么刻意为之(主动的).
我没觉得应该拒绝人类社会.
这个问题是在思考卡尔马的时候顺带思考的.
简单来说卡尔马内的无名组织结构中有【传递】这个举动.
我思考了很久这个【传递】的意义.
做为人类的我也只能传递给人类.
我【需要】人类社会.
如果只是说这个地球爆炸算了云云,那总是导向【なんだかいまは不自由人】的.
娱乐性的一厢情愿是甜美的,是被取悦的,是封闭的,是被动的.
如果无法做一辈子的梦,那只有接受波的客体性.
两年前(时间也挺快的)跟朋友做了凉宫春日夏日挑战.
很多事情,对我来说只是【不同】.
去一个从未见过的地方,不同的空气,不同的场景,不同的行为.
这跟我【喜不喜欢】有什么关系?
我所做的好像只有死命挥球棒打不到球.
很酷吗?没劲吗?
这些都是后置属性,どうでもいい.
我只要站在那里先握住球棒就可以了.
当后置属性来临时,再思考之后的事.
魔法少女、辞めましたよ.
我已经不想做梦了.
我也不想后悔过去.
过去与未来太奢侈了.
这次就聊到这吧.