2021的年终总结

梦中,我坐在宇宙下的教学楼里,樱花和雪山静静地在眼前存在着.
明明梦中出现的是不可能的场景,每每却感觉回到了自己的safe zone.
我的safe zone真是飘荡于天地之间…

今年发布了60篇博文,加入了笔记后总博文比去年的多.
原本想逃掉一次总结…出于冲动跟朋友对枪:“你写总结我也写”.
于是老老实实记载起每年的定番.

当下

今年的逃避源于人生没有进展.
呀,也轮到自己体会,二十年来一直在爬无止境的楼梯,终于登到顶端,望眼看去是纯白的无边无际的平地——那样的体验.

我把教育,无止尽的楼梯作为一种社会契约来接受.
从出生开始的一张白纸,接受他人的帮助和教育来形成自己前进的指南针,遵循他人的指示是建立心中指南针的契约.
事到如今,为了接受契约而契约已经不合理了.
算是青春悖论的反面.
我站在纯白的平地上,应该拿出自己的指南针.
然而到现在…还在原地呢!!!
(100/100大失败.jpg)

今年为毕业而努力,5月开始学法语,8月正式结课,同时到9月考掉法语,10月开始正式找工作.
以上,timeline.

关于终于离开滑铁卢的心情:

《感觉挺好的》

想了挺久只敲出这几个字.
诶呀!还是有很多想说的.
整理简历时越发觉得,60分跟80分有很大差别.
去上一门课,没能好好的学到真正的知识,只是勉勉强强过了合格线拿到了学分.
我真的有学懂什么吗…
有这样的遗憾.
中考结束的时候,把所有做过的模拟卷子都作为废纸整理完准备卖掉时也是这样.
跟着废纸丢掉的还有自己的知识…什么的.
但已经不是那样的年龄,完成了学业之后,想掌握的知识可以自己决定.
有句话叫“技多不压身”.
我很有异议!!
画图也是,时常不画就被人体素描颜色卡.编码更加,c++两年没写就完全忘记语法.
真的不压身吗…??
每一项都是一直得磨一直得磨才能勉勉强强用上的技能.
在滑铁卢的四年学的东西很杂.
有些是学到“知道它存在”的地步,有些还在“能使用”的程度.
大部分像线性代数和微积分那样的知识已经随着新陈代谢遗失在历史的长河里了.
(这个人真的不行啊.jpg)

在滑铁卢四年见到了很多,厉害的人,厉害的事.
这些比起让我感叹“这辈子做不了科研”的数学来说,是更重要的事.
“啊还有那样的世界啊”,“还有那样的活法啊”,之类的.
“认知”这件事情,知道了就没法逆转,是好事还是坏事呢.

图

很久没check的mazui专用邮箱里竟然有人来委托,因为信件的称呼是里约所以接了,我意外真是个单纯的人(……).

因为雀今年也给我画了,赶着还了一个.
今年夏天时逃避sns逃避得厉害,没跟大部分好友互动,雀还给我画了生贺,这份情不得不还.

这个动作几年前就想着给雨未画(迫害)一次.
圣诞意外收到了b酱的祝福,于是还了一个.
b酱一直时不时会来跟我说话,还会给我图,的确得好好回应.

Me君中之人向我要了茄子作为头像,于是顺便做两个版本,shock的作为表情包等待更进图书馆.
茄子的来源是中之人某天把茄子加了四只脚(用了牙签?),然后做了欺负茄子小视频,我觉得很有趣,于是保留了这个设定.

负债

聊点认真的.
回到timeline.
法语不是主动学的.
一开始学法语是抗拒的,只是家人提出的时候没有拒绝的理由而接受了.
去年也记载的:

不肯不给自己留退路,于是徐徐诺诺,最后一事无成.

没进步啊兄弟,你今年真的没进步啊.
这得回到长年以来的遗留问题.
我没处理好家庭关系啊.

因为没有真正的独立.
无法做到决定自己每天醒来的地点,内心和身体都无处安放.

去年阿爷去世,今年冬至下葬了.
某篇博文里,松木看着火是为那时画的.
你又是怎么想的呢.
他们又是怎么想的呢.

阿爷是胃癌,是以前记录中两年前“滑铁卢真的读不下去了而回国休整一个学期”那时.
算是滑铁卢四年唯一的休假学期,原本想回去实习,下飞机那天阿爷突然入院,实习也因为软能力太差而被搁置.

那个夏天没干什么,帮忙家人跑跑腿.
为了时不时参加的game jam自学了一个月的unity,也死嗑ae完成了自己版本的流落之所,都是因为过去的自己在感情上的遗留.

阿爷不是健谈的人,我不是喜欢用自己意志干涉他人的人.
我还记得跟阿爷为数不多的对话.
在我的记忆里阿爷是为我爸做会计的,再过去的日子他从没提过,我也只是听他的后辈讲过“村里的大队会计”再后来“在邮局工作”.
之后阿爸从公司跳槽开始创业,他们父子一干就大多二十年.
阿爷没有自己其他的生活.
在他生病之后不再为阿爸算账采购,最初也放些电视,后来电视也不开,他坐在客厅的沙发上发呆.
我坐在他旁边,他也没看着我,他看着没开的电视.
阿爷问过还有几年毕业,我说两年.
我妈抱怨这两天我还在画画,阿爷说以后(吃饭)不要画画,我说不画不画,肯定不画.
他说自己做生意比较好,我说肯定.
我们的对话就到此为止了.

回滑铁卢开学,回到赶due的日子.
秋天的叶子变得很快,思考过“阿爷的日子不多了,我这样读书真的好吗”.
后来逐渐理解,阿爷问我的两年可能就是这样的重量.

医生说时间是半年,的确也就半年.
阿爷病危到火葬,我说我想回去.
我理解不了,但我认为见证是一件很重要的事情.我总觉得去看,站在面前,是明白“重量”很重要的部分.
因为疫情和签证,19年后还没回国过.

下葬那天我们用视频通话对着骨灰盒鞠了两个躬,是阿奶按照习俗要求的,鞠完躬我爸就把视频挂了.
除此之外我没能见证到其他部分,明明应该是“重”的东西被唐突抽走了重量,这样真的好吗.

在我小的时候,阿爸的公司跟家有段距离.
阿爸负责开车,阿爷为了消磨时间就编故事给我听,我很喜欢.
说是讲故事,也不过是“小红拿着五块钱去百货公司买东西,买了三块钱,找零两块钱”,这样毫无故事性的消遣,但我很喜欢.
我为了排遣内心而搞oc很大程度也是因为他,当然强烈反对我去画图的也是他.
我和阿爷的关系止于家庭身份的关系,我和家庭也是如此.
还拥有时间的我和我家人之后会怎么样,我不知道.
时常感叹因为太近了所以很难和解.
我过去所受到的疼痛,会觉得如果抛离了过去,被留下来的我的疼痛到底算是什么呢.
同时也明白一直无法放手是在浪费可能拥有的未来.

所以.